...TITEL DES LAYS...
22.7.08 19:07


Mamma Mia - der Film - mit der wundervollen Stimme von Meryl Streep

http://youtube.com/watch?v=Q79SsH-ROWk http://youtube.com/watch?v=NpDXMELTbmw&feature=related http://youtube.com/watch?v=NpDXMELTbmw&feature=related
22.7.08 19:03


Warum sieht es niemand? Warum siehst du es nicht?

Also wenn es einen Moment gäbe, in dem ich jemanden zum Reden bräuchte, dann wäre er wohl jetzt. Das macht mich langsam aber sicher mehr und mehr kaputt und das wo eigentlich alles so war, dass ich mich mit fast allem arrangiert hatte, es war dünnes Gras über die ganze Scheiße gewachsen und nun kommt der Bagger und reißt die dünnen Graswurzeln unaufhörlich weiter aus.

Es könnte doch so toll sein. Ich könnte weiter ignorieren, dass ich ihn lieber gestern als heute loswerden und rausschmeißen würde, ich könnte weiter ignorieren, dass mich der ganze Stress schafft, dass ich mit meinem Leben nicht klarkomme, sobald ich das eben nicht ignorieren kann, so lange es in meinem Kopf ist. Ich könnte weiter so machen wie bisher, irgendwann würde ich sicherlich selbst glauben, dass mir das alles nichts ausmacht, eines Tages würde ich mir sicherlich glauben und dann würde alles gut.

Aber es geht nicht mehr. Es macht alles kaputt, er macht alles kaputt und nun hat er es so weit geschafft, dass selbst ich nicht mehr so tun kann, als würde ich es nicht mitbekommen, ich muss mir vor mir selbst eingestehen, dass es offensichtlich ist.

Heute war ich mit Mama im Kino. Wir haben "Mamma Mia" gesehen - der Film ist echt genial. Kann man nicht anders sagen. Ich finde Meryl Streep einfach genial.

Aber es ist so traurig, der Film war super lustig und ich habe gelacht, aber nicht als ich, es war nicht ich selbst. Ma und ich haben seit langem wieder etwas nur allein gemacht, abgesehen von den Spaziergängen mit Leo und es war nicht unbeschwert, es lag auch nicht an Mamas Erkältung. Sie weiß dass ich weiß, dass sie und O. (ihr Lebensabschnittsgefährte - Gefährt kommt doch sicher von Gefahr, oder?) Probleme haben, sie weiß nicht was ich weiß und ich weiß nicht, wie viel von alledem ich weiß. Eigentlich wollte ich es nie wissen. Aber es ist so offensichtlich, dass da was falsch läuft, das anscheinend selbst Mum es mitbekommen hat. Diese Scheinheiligkeit, diese Scheinbare gute Stimmung, dieses Vorspielen, dass alles in bester Ordnung ist... Was denken die eigentlich? Dass ich drei Jahre alt bin und nichts von deren Welt verstehe? Ich verstehe die Welt zwar nicht, aber ich verstehe sehr wohl, dass es so nicht laufen sollte, dass das keine glückliche Beziehung ist. Ich frage mich, wie lange sie auf den Moment warten will, an dem sie endlich glücklich ist. Wie viele Jahrhunderte will sie warten, bis dieser Mann sie glücklich macht?

Es gibt eine Art von Liebe, die einem das Gefühl gibt, dass alles möglich ist!

Diese Art von Liebe scheint es nicht zu sein, denn sie ist nicht glücklich. Definitiv nicht. Ein glücklicher Mensch hat keine traurigen Augen. Wenn andere Paare sich begrüßen, dann ist das so, so herzlich. Das Paar von dem ich Rede ist schon seit 6 Jahren zusammen, für beide nicht der "erste Versuch", also sind sie in ähnlich Situation wie Mama und O. nur wenn eben dieses andere Paar sich begrüßt, sich sieht und sie sehen sich sehr oft am Tag und jedes Mal ist da dieses Glitzern in den Augen, dieses Strahlen und die Freude. Und bei Mama und O. ist es halt so, dass es ein Kuss ist und das wars. Mama strahlt nicht schon aus Vorfreude 10 Minuten im Voraus, weil sie weiß, dass sie ihn gleich sehen wird. Nein. Sie strahlt überhaupt nicht. Und das kann ich nicht verstehen. Wenn sie ihn so sehr liebt wie sie sagt, wenn er die große Liebe ihres Lebens ist, warum sieht man ihr das dann nicht an? Warum sieht man nicht, dass sie glücklich ist, wenn sie doch immer vorgibt es zu sein?

Vielleicht hat der Schularzt ja wirklich Recht, vielleicht stimmt es ja, dass all meine Allergien irgendwie auch psychisch bedingt sind, ja, es kann sein, warum auch nicht. Genug Druck von allen Seiten bekomme ich ja, immer anpassen, immer tun, was erwartet wird, immer lieb sein, nicht betrunken abstürzen, das Vorzeige-(Enkel)-Kind sein, immer abrufbereit, immer freundlich, einfach alles akzeptierend, alles schluckend, einfach so, wie man mich haben will. Aus der Reihe tanzen, ich doch nicht, nein, niemals... ach Probleme habe ich auch nicht, nein Quatsch. Wenn, dann kann ich sie euch mitteilen, ja? Na, wenn das so ist, dann würde mir da doch spontan ein Problemchen einfallen. Ihr alle erzählt mir Sachen über den anderen, ihr erzählt mir eure Probleme mit dem anderen und hinterher sagt ihr: "Das bleibt aber unter uns. Verrat das bloß xy nicht." Das ist es, was mich krank macht. Warum sollte ich auch das Bedürfnis haben, euren seelischen Müll irgendwo los zu werden? Und ich muss verdammt gut sein im "Schauspielen"... ich meine, dass ihr es nicht bemerkt, das ist mir klar, dass die die gerade nicht anwesend sind es nicht bemerken können, auch klar, aber dass Lui es nicht bemerkt, dass schockiert mich. Wo wir schonmal dabei sind. Lui: Du rufst mich an und bombardierst mich mit deinem Kinderkram, du erzählst mir von D. und dir und wie sehr du ihn liebst und ich höre dir zu, ich gebe dir Ratschläge. Jahre bin ich nun schon für dich da, von deinem ersten Liebeskummer bis zum Kondomkauf, immer war ich es, die dir zur Seite gestanden ist und nun merkst du es nicht einmal, wenn mein Lachen am Telefon nicht mehr echt ist, wenn ich nicht mehr richtig zuhöre weil ich zu sehr fertig bin mit Sachen, die über: Hilfe, ich bin zwar Normalgewichtig aber garantiert zu fett für ihn, hinausgehen... Jetzt könnte man sagen: Wie soll die Arme das auch am Telefon merken? Ganz einfach: Wir kennen uns nun seit fast 18 Jahren und die Hälfte dieser Zeit wohnen wir so weit auseinander, dass wir uns sehr selten sehen und deswegen alles per Telefon machen und in diesen verfluchten 9 Jahren sollte sie gelernt haben, Veränderungen in meiner Stimme mitzubekommen - oder nicht?

Aber vielleicht spiele ich auch einfach nur verdammt gut? Es gibt da einen Menschen, der ein unsagbares Gespühr für Probleme anderer hat und der weiß wie unvorstellbar es ist, dass ich sie auf der Straße nicht bemerke, sie ist nicht zu überhören und dieser Mensch fand es nicht merkwürdig, als ich verduzt war ihn zu sehen, dieser Mensch hat mir nicht angemerkt, dass ich meine Tränen zurückhalten musste und wenn sie es nicht mehr merkt, wenn sie mich nicht in den Arm nimmt weil sie merkt, dass ich eine Umarmung gerade brauchen könnte, dann muss ich echt verdammt gut sein. Aber ich nehme es ihr nicht übel, denn ich weiß auch, dass sie gerade Probleme hat, die sie zerfressen. Sie sagt es nicht, aber ich spüre das. Ich spüre das, verdammt noch mal.

So sehr ich mir das auch wünsche, meine Gefühle leben noch.

Noch ein Mensch, der sonst ab und an wenn ich mit niedergeschlagenem Gesichtsausdruck herumlief, gefragt hat: "Alles ok bei dir, meine Kleene?" und selbst er hat es nicht bemerkt. Auch er nicht. Obwohl ich nicht mehr so viel lache, obwohl ich traurig auf dem Hocker saß, obwohl ich nicht mit ihnen geredet habe, obwohl nicht, wie W. gesagt hat, der Raum strahlte, weil wir unsere Späße gemacht haben.

Ich will doch einfach nur, dass mich jemand in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles gut wird, ich bin noch nicht tot und meine Gefühle sind es auch nicht. Ich möchte, dass Mama mir sagt, dass O. sich erst einmal wieder eine 2-Zimmer-Wohnung nimmt und sie ab und an bei ihm übernachtet, von mir aus auch öfter, dass er nur Sonntags zum Mittag kommt, damit ich wieder durchatmen kann. Aber das wird nicht geschehen, weil sie so verdammt Angst hat allein zu sein. Egal, ob es ihr damit besser ginge, egal, ob es da noch andere Männer gibt. Egal. Zweisam aber unglücklich. Super. Tolles Lebensziel.

Das ist als ob mein Opa, ich weiß, er meint es gut, mir sagt, dass ich später einen Job machen soll, wo ich viel verdiene, egal ob er mir spaß macht und dann sagt er immer, wenn ich sage, dass ich einen Job will, für den ich fast alles geben würde, weil er mir so viel Freude bereitet und mir so viel bedeutet: Glaub mir Kind, dein Job wird dir umso mehr Spaß machen, je mehr Geld er dir einbringt. Aber was bringt es mir Reich zu sein, Geld zu haben, wenn ich es nicht genießen kann, weil ich 18 Stunden am Tag arbeite, meinen Computer zu meinen engsten Freunden zähle und meine Psychater für meinen Ehemann halte? Was bringt mir da das Geld? Ich möchte Spaß haben, ich habe nur dieses eine Leben. Ich will keinen Beruf, in dem man in den nächsten 10 Jahren kein Kind bekommen darf, weil man sonst erst gar nicht eingestellt wird, egal wie gut man ist. Ich möchte eine Familie und einen Beruf - ist das zu viel verlangt?

Anscheinend ja. Aber ich sehe auch, dass es gehen kann, dass es zwar auch Probleme macht, aber dass es dennoch erfüllt, weil man weiß was man macht und mit ruhigem Gewissen schlafen gehen kann. Und mehr möchte ich doch nicht. Nur mit ruhigem Gewissen und zufrieden einschlafen und mich auf den nächsten Tag freuen. Wenigstens in 90% der Fälle.

Ich werde weiter "spielen" und entweder verlieren oder gewinnen, auch wenn mein einziger Wunsch ist, ihr um den Hals zu fallen und hemmungslos zu weinen, ohne mich erklären zu müssen, einfach weil sie meine Geschichte ein wenig kennt, weil sie weiß, dass manche Sachen Zeit brauchen, um ausgesprochen zu werden, einfach nur in ihren Armen liegen und weinen, um mein Herz um 30 kg zu erleichtern, mich ein wenig zu befreien. Aber ich werde es nicht tun. Nein, das werde ich nicht, weil ich ihr nicht zur Last fallen will. Es wird sich zeigen, ob ich die 30 Minuten am Mittwoch durchhalte, ohne zu heulen. Ich kann es nicht sagen. Letzten Donnerstag, wenn wir allein gewesen wären, ich hätte nur geheult und da war noch nicht so viel passiert wie bis heute. Aber: Ich kann die Dinge auch mit mir allein ausmachen und mit meinem Blog... Ich will nicht immer schwach sein, ich muss stark sein, ich muss, ich habe keine Wahl, irgendwer muss es sein. Irgendjemand hat immer die Arschkarte.

Gebt mir doch einfach einen dieser VW Busse, die auf dem Dach eine Schlafstelle haben, unten eine kleine Campingküche und gebt mir genug Geld für Benzin und Essen, dass ich die nächsten 6 Wochen an der Ostsee rumfahren kann, von Campingplatz zu Campingplatz. Ich muss mich mal wieder frei fühlen. Oder schickt mich zurück auf die Paris-Klassenfahrt... Nur nicht wieder hier ankommen. Gebt mir eine Wohnung und meine Nichte... sie soll es mal besser haben als ich, sie hat keine Eltern verdient, die mit sich selbst nicht zurecht kommen. Sie hat verdient, dass man sie liebt, sie hat Aufmerksamkeit verdient, ein sorgenfreieres leben, nicht vor dem TV abgestellt zu werden. Ich könnte mich um sie kümmern, bis alle ihr Leben wieder im Griff hätten. Denn ich hätte mein Leben im Griff, wärt da nicht ihr die ihr eure Probleme zu meinen macht. Gebt mir die Kleine und sie wird unter Kinder kommen. "Das Kind steht dir echt gut. Man könnte fast meinen, es wäre deins." Ja wer hätte das gedacht. Schließlich weint sie ja auch, wenn ich gehe, nicht wenn einer von euch geht. Mir schaut sie nach, nicht euch. Weil sie all die Liebe bekommt, die ihr in mir noch übrig gelassen habt.

Letzten Freitag zum Beispiel war H. mit seinem Sohn und seiner Hochschwangeren Frau da und R. und H. und die Hochschwangere waren überrascht, wie der Kleine mich angelächelt hat. Kinder merken, wenn man sich für sie aufopfern würde, wenn man sie am Liebsten vor allem Bösen beschützen würde, wenn man sich einfach gern mit ihnen beschäftigt. Wusstet ihr, dass Kinder als gefühlsbetonte Menschen auf die Welt kommen. Er wir lassen ihren siebten Sinn für die Gefühlsregungen ihrer Mitmenschen abstumpfen. ´

Ich muss mich jedes Mal so zusammenreißen, dass ich O. nicht alles ins Gesicht schreie, all meine Wut, all die Sachen, die mich ankotzen, all die Probleme die er verursacht und die er nicht sieht, weil er denkt, es wäre alles meine Schuld, er würde immer alles richtig machen, weil er meint, er sei der unfehlbare King, dem alle dankbar sein müssten, dass er sich mit ihnen abgibt. Mama hofft, dass es besser wird, wenn die Krise bei seinem Sohn durchgestanden ist. Aber das wird es nicht werden, denn auch davor war es nie gut. Und die Probleme mit seinem Sohn werden für ihn immer wichtiger sein als meine Mutter... Ich weiß das und ich weiß, dass sie es nicht sehen will.

21.7.08 22:47


Party

Erst einmal was für ff:

Mein GMX funktioniert nicht. Deswegen hoffe ich, dass du das hier liest.

Ich freue mich sehr, dass du Spaß hast und das es dir so gut gefällt. Ich würde das so gerne auch alles sehen. Genieß die Zeit, nutze sie. Und mach schöne Schnappschüsse... ;-)

-----------------------------------

 Mein Scanner geht noch immer nicht... und mein Akku ist noch immer im Arsch. Aber ich werde das morgen (hoffentlich) beheben.

 -----------------------------------

Gestern war super... Ich war als Letzte da - was so nicht geplant war. Aber die Wohnung von R. und B. ist echt super. Schön im Hinterhof und eine tolle Ecke von Neukölln. Da würdeich auch hinziehen. Die Leute zur Wohnungseinweihungsparty waren bunt gemischt... manche kamen von ganz weit. Unter anderem war auch ein lebisches Pärchen da. Ich finde es beeindruckend, wie offen sie ihre Beziehung gezeigt haben. Dann noch ein junger Mann, den man wohl bald als Frau sehen wird und auch super offen mit dem umging... ich habe ihn auch als Mädchen angesprochen... als ich noch nicht wusste, dass da in den Frauenklamotten ein Mann steckt, ich hätte ihn sowieso für weiblich gehalten.

Irgendwann kam es dann dazu, dass alle leicht bis total zu waren, nur L. und ich waren nüchtern... R. (die Gastgeberin) war super zu. Aber der Abend war ein Erfolg. Leider musste ich schon 00:49 die Bahn nehmen, weil in der Hauptstadt Berlin in der Stadtmitte nach 1:00 nur noch Busse fahren (damit braucht man ewig - etwas 3x länger).

Aber es war toll. Ich habe alle Probleme vergessen.

20.7.08 22:00


Wie ich Arztbesuche hasse.

Kommen wir zu gestern, zu diesem wundervollen Besuch beim Schularzt.... oh man.

Also ich muss ja dahin, weil ich wegen meinem allergischen Asthma, was ich das ganze Jahr über habe, weil ich ja auf fast alles allergisch bin, sogar auf Duftstoffe.

Naja, also den Schein habe ich und ich zitiere den Arzt: "Du bekommst von mir jeden Schein den du brauchst." Wenigstens das, danke.

Dann fing er dann: "Die Ausprägung deiner Erkrankung ist ja schon sehr außergewöhnlich..."

Also ich kenne da noch jemanden, der das in ähnlich krasser Form hat...

Ich: "Das liegt aber in der Familie. Die Neigung dazu."

Er: "Hast du schonmal daran gedacht, dass es andere Ursachen haben kann?

Wie sind denn deine Familienverhältnisse? Mit wem lebst du zusammen?"

Ich: "Mit meiner Mama und ihrem Freund." Ich habe versucht das so neutral wie möglich zu sagen.

Er: "Und dein Vater? Besteht Kontakt?"

Ich: "Nein."

Er: "Nie?"

Ich: "Nein, nie. Aber ich meine, er verpasst es ja. Er ist derjenige, der seine Enkelkinder später nicht sehen wird. Außerdem hatte ich einen lieben Opa, der mit mir das gemacht hat, was sonst wahrscheinlich Väter machen. Für mich ist das normal, ich kenne es ja nicht anders."

Er: "Aber du weißt schon, dass ein Opa kein Papa ist."

Ich: "Ja."

Dann kam noch was von wegen, er wolle mir keine psychischen Probleme andichten usw. und vielleicht habe ich einfach wirklich nur Pech. Blabla... Dann hat er mir seine Karte gegeben, mit der Betonung, dass da auch seine Handynummer drauf ist und meinte, ich könne ja anrufen und bla und sollte in den Ferien mal in mich gehen. Und dann als ich raus bin, meinte er:

"Und du warst ehrlich?"

Ich so: "Ja"

Ich meine, was erwartet der? Das ich jedem Wildfremden mein Herz ausschütte? Na da hält er aber viel auf sich. Das Ergebnis: Ich bin fast heulend da raus, hat niemad gemerkt, kann mich gut zusammenreißen mittlerweile, bin kurz auf Klo um tief durchzuatmen...

Dann hat uns auch noch Mamas Typ nach Hause gefahren, wobei ich mich auf der Hauptstraße hab absetzen lassen, bin da die ganze Zeit auf und ab geirrt und hätte fast wieder geheult... Dann habe ich meine Fahrlehrerin getroffen, aber sie war zu umringt von Menschen, als das wir hätten reden können. Aber ihre gute Laune steckt an und danach ging es mir wieder besser.

18.7.08 14:42


[erste Seite] [eine Seite zurück]  [eine Seite weiter] Gratis bloggen bei
myblog.de

.Startseite Über... Gästebuch Archiv today unaufhörlich Videos It's need to be said Information, Hilfe, Texte Für/An niedergeschrieben Bilder Traummalerei Haftungsausschluss
moonsprite. Elena. drachenprinzessin . no.perfect.world . Claire . Judy. Alex. Henni. Alice Morgenthau. Kristina. Lilija. ramona.american. besserwisserboy86. Moni. Hong. freefeeling. Diane. Seraphina. anarexia. funnyly7 . ana-kiara. ROSENSTOLZ. We are what WE DO! Pollenflug deutschlandweit. Ein Jahr im Ausland
.Ich bin ICH.
.Laut.
.Lass sie reden.
.Aus Liebe wollt ich alles wissen.
.Lachen.
.Auch im Regen.